《东北二人转小黄人 爆笑幽默冷笑话 神回复是这么玩的》是由大铁棍娱乐网（www.datiegun.com）编辑为你整理收集在【搞笑段子】栏目，于2018-06-19 15:50:48整理发布，希望对你有所帮助，可及时向我们反馈。
咱不差钱儿
金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道："这咋都是素菜，以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。"
记得去买一幅小手套
过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
黄鼠狼的妻子
黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。
黄鼠狼掩嘴笑说："你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊!"
有的人
有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着......
网上银行
一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行："您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧?"
那位客户却说："不行，我晚上没时间。"
大堂经理说他那天笑得脸疼。
发生了什么事?
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着："快跑!"
"发生了什么事?"我问身旁的年轻人。
"赶快跑。"年轻人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问："到底发生了什么事?"
"你跑得太慢了。"年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
熨衣板
为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。
这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
抱着冬瓜睡觉可以降温
"抱着冬瓜睡觉可以降温"
这个说法我刚才实验了一下，很有效果。
想想人家抱的是人自己抱的是什么，
心里嗖一下就凉了。
老外
偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:"这老外还会看中文菜单?!"
星星会闪
飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。
空姐问道:"小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道，因为星星会闪啊!
母鸡有钱后
母鸡说："如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。"
成心不带人家玩是吧
李宗仁将军说：我这人，有仁!傅作义将军说：我这人，有义!左权将军说：我这人，有权!霍去病将军说：你们聊，我先走了!
三角板是小三
圆规跟三角板说："我画出来的圆形天衣无缝。"
三角板说："你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。"
圆规说："我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。"
吾乃黑客
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：yes，吾乃黑客!
怎么搞的
有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事."该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了."
"那你另一边又是怎么搞的?"
醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?"
1、你说我在你心里一半是男神，另一半是什么？
神回复：经病。
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2、你咋不上天呢？
2、你咋不上天呢？
神回复：我刚下凡啊！
3、追明星歌手和追明星演员有什么区别？
神回复：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。
4、来一句很有内涵的诗句。
神回复：“一懒众衫小。”
5.、啊，我感觉身体被掏空了……
神回复：你是刚生完孩子吗？
6、校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影
神回复：地球是你和她唯一的家园
7、我一直以为那种、老婆梦到老公出轨，气的起身把老公打醒，这只是段子里的事情。
直到我昨晚亲身经历………老婆居然说梦到我大张旗鼓娶了个小妾，气到不行。
神回复：你是在炫耀你有老婆？？？
8、我上知天文，下肢瘫痪。在床。
9、忍一时，越想越气，退一步，越想越亏。
10、这道题既然是送分题.....那你扣我分干什么！！！
11、在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。
12、为什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是仙人球。
13、在鸡的世界里，心灵鸡汤可能是指恐怖小说。
14、别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。
15、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。
16、你把我当什么人了？我喜欢你，并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅，而是因为你有六个亿的存款啊！
17、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”
这时，小明泪流满面的说道：
老师，啥时候考的试呀！
